DAS SCHWESTERN BRÜLL SOMMERSPECIAL ZIELEN WERFEN TREFFEN.
-THE SISTERS BRÜLL SUMMERSPECIAL AIM THROW HIT-
am fronleichnamstag 2003 wollten es die schwestern brüll wissen: wie schaut es aus mit der trefferquote der revolutionären jungfemnistinnen? aus diesem grund wurde der wurschtlprater aufgesucht und alle zielen-werfen/schießen-treffen möglichkeiten, die sich den bersucherInnen bieten, ausprobiert. mit unterschiedlichem erfolg. für eine wahrlich erschossene rose, eine erbarmungsrose und diverse durchlöcherte flaggen hat es gereicht. allerdings stand nach dem ausflug für uns fest: ZIELEN WERFEN TREFFEN muss geübt werden!
karin brüll wurde mit der herstellung wurffähiger sahnetorten beauftragt, monika und gudrun brüll durchsuchten ihre wohnung nach weichgefaultem obst und gemüse und wurden auch fündig. so hatten wir für unsere wurfversuche am donaukanal folgende versuchsobjekte:
1 weichgefaulte kiwi
2 angetetschte tomate
3 eier von biofreilandhaltungshendln
6 schwedenbomben
sahne aus der dose
und:
1 sahneschokocremetorte mit biskuitboden
für den spass danach gab es noch eine ganze palette an wasserbomben.
die versuchsreihe startete relativ brav und verhalten, artete jedoch aus, als zwei kleine jungs ihre beobachterposition aufgaben und sich am geschehen beteiligten: schmatz! und schon hatten wir die torten so richtig fett im gesicht.
was wir bei diesem versuch festgestellt haben:
1. weichgefaultes obst eignet sich zum schiessen und angeschossen werden vorzüglich.
2. eier sind nicht so lustig wie angenommen, auch hat die zerbrochene schale sehr scharfe kanten.
3. schwedenbomben sind ob ihrer leichtigkeit doch nur bedingt einsetzbar.
4. sahne ist super.
5. schokocremetorte rules! yeah!
daher haben wir uns entschieden, unseren clüb brüllée no.5 dem werfen von torten zu widmen. was uns am torten auch sehr gefällt ist der slapstick effekt, der auch die eitelste finanzministervisage kurz aus der fassung bringt. wetten?
Liebes Arschgeigenorchester,
Die Schwestern Brüll begrüssen sie recht herzlich zum Clüb Brüllée numero fünf:
„Terrifying Tartes Attack. Probewerfen für die Revolution.“
Machen auch sie aus ihrem Otto-Normalverbraucher-Haushalt einen subversiv-revolutionär jungfeministischen Haushalt: backen sie ab heute nicht länger Torten und andere Süßwaren zum Verzehr, sondern für die Revolution, indem sie ihre zukünftigen Backwaren schwungvoll und zielsicher aus dem Fenster werfen.
Jawohl, richtig gehört. Und zwar direkt hinein in die dämlich grinsende Fratze des patriarchalen Scheisssystems.
Sammeln sie ihr faules Obst und Gemüse für Repräsentanten dieses Systems!
Trainieren sie sich in Wurf- und Treffsicherheit! Wir bieten ihnen dazu heute die Gelegenheit!
Und kommen sie nie in Versuchung, zu glauben, dass auch nur irgendetwas in ihrem Leben unpolitisch oder gar gewöhnlich sei!
unser lieber freund bernhard vallant, der im südlichsten teil dieses landes an der kleinen revolution arbeitet und dabei hin und wieder auf zuckerl in sachen musik stoesst, hat diesmal seinem grafischen gestaltungstrieb freien lauf gelassen und aus unseren poser-fotos so richtig arge fetzer gemacht. bernhard WE LOVE YOU!
das mit dem luxusliner ist natürlich mein favoriten-bild. gönnen tun wir ihn ja allen und jeder, den luxus. aber protzen um des protzen willen, na pfui, welch bescheuerte machtdemonstration. das lehnen wir ab. aber dennoch unsere parole: LUXUS FÜR ALLE. swimmingpools für alle. alle ans meer.